Anekdoty od vody

* Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička  s hlavou v dlaních a nadává: "Kurva, proč zrovna já musím bydlet tak daleko..."
 
 * Přijede Němec k pumpě a strčí si hadici s benzínem do zadku. Příjde k němu pumpař a říká: "Das ist normal?" "Nein, das ist ssssuper...!"
 
 
* "Pane, neviděl  jste tu dva policajty?"
  "Ne, ne, tady nešla živá duše.."
  "Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!"
 
* Víte, proč blondýny chodí do práce v sobotu i v neděli?  ... Aby je v pondělí nemuseli znova zaučovat...
 
* Bulharsko má Černé moře - Slovensko moře černých....
 
* Probudí  se žena v noci a říká manželovi: "Chtěla bych se těď strašně milovat..." Muž se podívá na hodinky a říká: "Nebuď blbá, koho ti teď ve dvě v noci seženu..."
 
* Ptá se kudlanka nábožná Jetele: "Hele,  Jeteli, řekni proč se nemodlíš...??   Jetel smutně šeptá: "Protože nechci být spasen..."
 
 
 
 
 
*  Policajt říká: "Pane řidiči, vy jste pil..!"  "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"
 
*  Někdo volá 112?! "Mám na zahradě bombu...!'", "Nebojte se pane, když se někdo do tří dnů nepřihlásí, můžete si ji nechat...?!"
 
* Pepíček: "Mami mám tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, spláchnout!"
 
*  Jede cikán v autě se svým instruktorem z autoškoly, projede křižovatkou a inspektor se ptá: "Co to bylo za značku?"
Cikán se zamyslel. Hliníková! Mám se pro ni vrátit?"
 
*   "Víš, že všichni majitelé trabantů přijdou do nebe?"  "Jak to?"   "No pekla už si s nimi užili na zemi dost..."
   
*    Baví se dva farmáři v Texasu: Tenhle déšť přichází jako na zavolanou, že Johne? Teď v kraji všechno ožije...."  "Dej pokoj, člověče, já pochoval tři ženy...!"
 
*   Přijde muž domů a volá na manželku: "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem 5  miliónů...."  Manželka šťastně: "A které, miláčku?"   "Všechny a vypadni...."
 
*   Kdy má cyklista na silnici přednost?    Když se veze v sanitce...
 
*   Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou...?    Žádný. Byď je vyčerpaná nebo nasraná!
 
*   "Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" - ptá se soudce. "Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje."    "To je ale blbec," - ozve se z nabitého sálu,  "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
 
* "Pane doktore, co mi je ... ?     "Nevím, to ukáže až pitva..."
 
 
 
 
 
https://mail.centrum.cz/download.php?msg_id=0000000187f000fcc4c80a5af52&idx=1.2&filename=
Jurassic%20Parking.mp4&r=49.45468864988685
 
Zkopírujte a vložte na cebntrum.cz......
 
 
 
 
 
 
 
 
https://mail.centrum.cz/download.php?msg_id=00000001779500fca5580380aecc&idx=5&filename=11384644_644698832335444_858908216_n.mp4&r=14.322351361624897
 
12029819_1485666415094757_4524842792163020150_o.jpg    /vložte případně  do prohlížeče/
 
Důchodce slyšel, že pojede okolo ministr financí a tak na louce vedle silnice se začal cpát senem ze stojanů.    
Ministr - co tady děláte?  
Mám malý důchod tak se dojídám senem.  
Tady máte 20 000 a zmizte, okolo pojede premiér! 
Děda nezaváhal a pokračoval.  
Premiér - co tady děláte?  
Mám malý důchod a tak se dojídám senem.  
Tady máte 40 000 a zmizte pojede okolo Kalousek!  
Ministr dal 20, premiér 40 !, tak děda pokračoval.    
Kalousek - co tady děláte?  
Mám malý důchod a tak se dojídám senem.  
To děláte špatně - teď se máte pást a seno si nechat na zimu ! ! !  
  
V hospodě povídali chlapi, že Spišský bača cestuje časem. Ale jak - to nevěděli...
Na víkend k němu pozvali televizní štáb, aby se dozvěděli i oni, jak to dělá...
"Dajte pol litra borovičky a poviem..."
Dali a bača ji vypil...
Tedˇuž můžete?
"Ešte postavte druhého pol litra..."
Postavili a bača ho vypil...
Postavili ještě třetí a bača začal: " a som tak, kde som bol včera..."
 
 
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,
když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"


Jak uvažuje Pepíček:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu...
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"


Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!"  Žena si lehne.
"Plazit se!" Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní,je vám špatně?  Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"


Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká: "Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No, vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
"Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
"No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"Tak jsi je vyhodila?!"
"Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
*Čtvrtá omdlela ...*


-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.


-Nabídka sex shopu:
Nabízíme novou pomůcku - ohřívané prezervativy pro chladné ženy.


-Ženám, které tvrdí, že všichni muži jsou stejní: Kdybys byla slušná, tak všechny muže neznáš!


-"Dceruško, koupila jsem ti knihu Tisíc a jedna noc......"    "Ale mami,dnes je moderní Tisíc za jednu noc."



-"Jak říkáš své tchyni?"  "Vegeta." "Proč?" "Do všeho se míchá."



-Je tak škaredá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly.


Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden  na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor......."


Zmlácená žena u doktora:
"Pane doktor, manžel je strašně hodný, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo a po každý, když se vrátí opilý,
tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu po každý vás zbije?"
Žena: "Opravdu... po každý."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšiml."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."


-Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.


-Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se:
"Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co jste zvyklá vy!"


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s Tvojí ségrou!!!"

 

BRITSKÝ HUMOR JE JINÝ

Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách

YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA.
8 let starý,
Malý, zlý bastard.
Kouše!


ŠTĚŇATA ZDARMA.
1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes.


ŠTĚŇATA ZDARMA.
Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák.
Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem.

KRÁVY, TELATA.
Také 1 teplý býk na prodej.

VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE!
Prodám pračku a sušičku za £100.

SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ.
Měla jsem je na sobě jednou omylem.
Volej Stephanie.

**** A VÍTĚZ je ... ****

NA PRODEJ.
Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů.
Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka.

Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno.

Citát století
Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho.

"Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jaktože nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?"

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dětem to myslí rychle
____________________________________

UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě?
ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel.
____________________________________
UČITEL: Glenne, jak hláskuješ slovo 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
UČITEL: Ne, to je špatně.
GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já.
(Miluji toto dítě)
____________________________________________

UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli.
WINNIE: Mě!
__________________________________________
UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý?
GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy.
_______________________________________
UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal.
A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal?
LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce.....
______________________________________
UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem?
SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá kuchařka.
______________________________
UČITEL: Clyde, tvá kompozice 'Můj pes' je úplně stejná jako kompozice tvého bratra...
Opsal jsi ji od něj?
CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa.

(Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!)
___________________________________
UČITEL: Harolde, jak se říká osobě která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat?
HAROLD: Učitel.

http://mail.centrum.cz/download.php?msg_id=000000016de500f7d5a4036faf57&idx=13&filename=1899990_662792923782594_1887227406_n.jpg&r=47.20481939114294

Muž  pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři. Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku,  oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, moje milá a podobně.Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z  toho jasné že jsou  stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka > odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl:"Myslím  si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény. Hostitel svěsil hlavu. "Musím ti říct pravdu,"  řekl, "její jméno mi nějak  vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se  bojím zeptat té nevrlé staré  nabručené baby jak se jmenuje."

 Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými
závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako
mělo znamenat...

 No, víte,asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z
vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji
do  Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici
sere celá vesnice...

=
=
Osobní trenér pod Tatrami....
 
* Na kole jednoucího rybáře zastaví v noci policejní hlídka. "Kam jedete tak pozdě?..." Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus..."
   "Ale jděte," říká nedůvěřivě policista, "kdopak organizuje ve dvě hodiny v noci takovou přednášku?"
   "Jako obvykle - moje žena!"
 *   V USA propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají
 tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a 
 podle
 toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne:
 "Od dlaně po druhou dlaň."
 Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku
 a dostane pěkné odstupné.
 Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
 Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl
 a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
 Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
 "Od hlavy po koule."
 "Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty,
 budete mít víc peněz."
 "Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
 Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
 "Dědo a kde jste je nechal?"
 "V Afganistánu ... a teď měř synku!"

 
* Sedí rybář u vody a přemýšlí co na háček, aby měl konečně záběr. Rozhodne se tedy nastražit vařená kolínka na cejny, kterých je ve vodě dost. Nahodí a čeká... Po chvíli příjde záběr a vytáhne zlatou rybku. 
   Rybka náhle promluví a říká: "Když mě pustíš, splním ti tři přání..."
   Rybář chvíli přemýšlí  a náhle odpoví: Mi bude stačit, když mi splníš jen jedno přání..."
   Rybě to bylo divné, ale ptá se: "A jaké to bude..."
   "Abys neměla kosti!"
 
* Člen rybářské stráže chytí "černého rybáře" a křičí: "Tady se nesmí chytat ryby...!" "Ale já tu ryby nechytám", odpoví pytlák. "Co klameš, a toto je co?" "To je moje ryba, jsem s ní na procházce... Pustím ji na chvíli do potoka, pak zapískám, ona se vrátí a jdeme domů".
"Aha?!, tak m i to ukaž!"
Pytlák pustí rybu do potoka... pak oba  stojí a dívají se na sebe. Po chvílí porybný říká: "Tak už pískej...!" "A proč?" "Aby se ryba vrátila...!"
"Jaká ryba...?"

* Ve vězení: "Kolik jsi dostal?" "Pět let." "A za co?" Chytal jsem načerno ryby." "Cože za pytlačení pět let?"
"No, když jsem hodil do rybníka ten dynamit, vyplavali i dva potápěči...!"

* Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti tři přání. Chlápek neví co na to, všechno už vlastě má,  ale nakonec ho napadne jedna věc a tak ji pustí do vody a říká: Chtěl bych vědět, čím budu v příštím životě... No, to bych zrovna neměla plnit, ale budiž: Budeš fotbalovým rozhodčím... Já a rozhodčím? O fotbal jsem se nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd... Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley!

* Potkají se tři rybáři - kamarádi a vzájemně se chlubí, jakou největší rybu dnes chytili. První povídá: "Já chytil pětikilového kapra...!" Druhý na to: "Já desetikilovou štiku...!" Třetí se přidal: "To já dvacetikilového sumce...!" Ten první se zarazí a říká nahlas: "Že já, blbec, začal jako první!"

* Ptá se krokodýl rybáře: "Tak co berou, berou...?" Rybář odpoví: "Ale - ani ťuk, za nic to nestojí... hlavně že je hezky a teplo."  "Tak se na ně vykašli, a pojď si zaplavat...!"

* Sedím takle u vody a zastaví se u mě mladej výrostek. Jé, pane Kadrnožko, vy jste chytil rybu! Jo, to už je druhá... A to dneska?  Ne od šestačtyřicátého...!
 
Motto: “ Vítězové pijí na štěstí, poražení pijí na žal, Moraváci na všechno!“
 

Malá loď nabourala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:
„Pacemu ty najebal do majevo karaba?“
Kapitán pokrčí rameny.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Kapitán nereaguje.
„Parlez vous francais?“
Kapitán nereaguje.
„Do you speak English?“
„Yes Sir.“
„Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?“ 

FORMA

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. O zavírací hodině si jej zavolá do
kanceláře.
„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“
„Jednoho, šéfe.“
„Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste
vlastně utržil?“
„Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéf zalapal po dechu.
„Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal,
co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“
„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“
Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“
Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

 

1489030_761171180585220_154698275645919096_n

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne: „Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale  děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a  křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: 
„Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba  nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat.“ 
Ředitel rozkopne dveře do třídy: „Nazdar, hajzlové!“ „Čau, ředitelskej!“
„Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na  glóbus?“ „Co je to glóbus?“ „Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu…!!!

„Proč chodíš ve smutku?“
„Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára …“
„A koupil jsi ho?“
„Koupil. Vešla do garáže a on ji sežral.“

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá:
„Ale copak, Aladine, nestartuje?“